2020个性搞笑句子 直到很多年后,我才明白,那是二笔的意思

2021-01-03 08:08 评论 0 条

  2020个性搞笑句子 直到很多年后,我才明白,那是二笔的意思

  1、刚才误加入一个博士群里,有人提问:一滴水从很高很高的地方自由落体下来,砸到人会不会砸伤或砸死?群里一下就热闹起来,各种公式,各种假设,各种阻力,重力,加速度的计算,足足讨论了近一个小时。这时我默默问了一句:你们没有淋过雨吗?群里突然死一般的寂静,然后我就被踢出群了。

  2、完了,你也不理我了,我成狗不理了~~!

  3、我有一种超能力,那就是,即使有千百人也能马上找到你的身影。

  4、小时候一周岁生日要“抓周”,我当时一手抓了支铅笔一手抓了支毛笔,大家都说我以后肯定是个读书的料,可把我爹妈乐坏了。直到很多年后,我才明白,那是二笔的意思。

  5、灵魂的性感,才是骨子里的真正的性感。

  6、他看着阳光照射下的她,只是静静地看着。直到她睁开双眼,“你在看什么?”“没什么,在看阳光。”她回过头,你是看不到自己脸上的阳光的。“好看吗?”“恩。”“你不知道,阳光下的你有多大的吸引力。”“那你继续看吧”说完,她倒头睡下,他苦笑,你也不知道,你就是我心中的那抹阳光。

  7、你不是仙人掌,又何必那么坚强。

  8、对你容忍,不代表我可以接受你的放肆。

  9、好生活:一碗麻辣烫,一瓶小蝌蚪,外加一顿小包宿。

  10、开玩笑可以。一别越人底线,二别戳人痛处。

  11、如果我的感情失败的话,趴在地上的一定是对方。

  12、记忆像是倒在掌心的水,无论你摊开还是握紧,总会从指缝中一点一滴流淌干净。

  13、如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。

  14、跌倒了,爬起来再哭。

  15、晚上做梦,居然梦到一女鬼,吓的我转身就跑,不过跑着跑着,我忽然想到我还是单身!然后硬着头皮又跑回去,生生的把噩梦做成了春梦。

  16、举起两根手指,对同学们说:"同学们,学好数学关键就是三个字!!多做练习。

  17、你跟谁俩整那表情呢,我欠你贷款要到期了还是怎么的。

  18、尼玛,每追一个姑娘,我就多了一个妹妹。

  19、我是个神经病,开心也笑难过也笑。

  20、我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病/

  21、别跟我谈感情,谈感情伤钱。

  22、钱可以解决的问题都不是问题。

  23、初恋是美术,热恋是技术,结婚是艺术,离婚是手术。

  24、谢谢你一直陪伴着我,不管是风是雨,请记住,我一直都在。

  25、爸爸对儿子说:如果你明天考试的了多少分,我就给你多少钱!第二天,儿子拿着分的卷子给爸爸,爸爸说:分就是元,拿去花吧。。。

  26、男人太出色引小三,女人太出色引的却是流氓。

  27、开会,领导靠过来压低声音很正经地问我:做慕课需要露脸吗?认真答:需要。又正经问:做微课呢?认真答:不需要。神回复:那你只能做微课。

  28、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!

  29、有那么两个字伤尽千万网虫,开学。

  30、学语文就是为了发短信;学数学就是为了数钞票;学英语就是为了装洋气;学物理就是为了制造原子弹;学美术就是为了不用看二师兄的照片也能画得像你!

  31、有个朋友最近喜欢上养金鱼,但是技术极差,又没耐心,还乐此不疲,结果金鱼死亡率颇高,她就接二连三往水族店跑。有一次付钱的时候老板憋不住了问:“妹子,你实话告诉我,你这金鱼到底是买回去养的,还是买回去吃的?”

  32、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

  33、兔子不吃窝边草,何况质量又不好,何必非在身边找。

  34、耗子去你家都含眼泪走的,真的!

  35、我胖的唯一原因,是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

  36、现在恋爱真是高,见面就问你钞票,没钱连忙把头摇,还会说你光棍好,要是有钱就对了,立刻订婚忙酒肴,现实真的太微妙,爱情竟被钱戏了。

  37、我就是那种被人背叛了,连眼泪都懒的流的人

  38、放心吧!师父,大师兄会来救我们的!

  39、如果你认为吃是吃货人生的全部,那就错了,还有。……睡!

  40、你们怎么说我帅都行,我不介意,但是别扯上我朋友,不关他们的事,他们只是一群无辜的丑逼。

  41、既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象!

  42、我不认识我的情敌,也不认识我的情人。

  43、我正努力不再拖延保留或珍藏那些能给我们生活带来欢笑和光彩的东西。

  44、人又不聪明,还学人家秃顶!

  45、你越会表现,就表示你越虚伪,真是个没救的人。

  46、心,若是没有找到栖息的地方,到哪里都是流浪。我们都有一个,想回却回不了的过去。

  47、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻

  48、你可不可以不生我的气了,要生,生我的孩子吧!

  49、你永远不知道未来的自己有多帅,别放弃自己

  50、你假装什么都听不到,包括我心碎的声音。

  51、沙僧参加数学考试,监考老师意味深长的对沙僧说道:小伙挺厉害啊,在我的课堂居然带算盘,还是项链款式的啊!给我摘下来!

  52、灰太狼穷的丫,都买不起新帽子,永远是个带补丁的帽子。

  53、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

  54、韩国学者认为:孙悟空其实是韩国神仙,因为他用的是棒子!

  55、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐,脊髓痉挛。始终不得要领。

  56、男人没赚到钱时女人着急,男人赚到钱时女人后悔。

  57、昨天跟朋友们瞎聊,说到小时候,怎么挨家长揍得时候,一哥们喝多了跟我泪汪汪的讲自己的灰暗童年,“别人家的家长打孩子都是爸爸妈妈,一个打一个劝停,我们家是爸爸打,妈妈递武器,鸡毛掸子,扫帚,尺子……还喊口号,”打!给我往死里打!”

  58、考试前,学霸的期末复习叫查漏补缺,中等的叫精卫填海,差点的叫女娲补天,而我就比较厉害了,我准备开天辟地了。

  59、有的女生别看外表很柔弱,但是有时候真的是心狠手辣啊,花一下午精心装满的购物车,说清空就能清空。

  60、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

  61、春天,你在后山种下一个女朋友,到了秋天,结出那漫山遍野的绿帽子!

  62、无理取闹,必有所图!

  63、他陪着兄弟在女生宿舍楼下站了两个小时,看着身边人握着玫瑰的手在寒风中被吹得通红心里微微难受,又过了半小时终于忍不住抢过花束:“快去打个电话让她下来吧。”“他一直在啊,”男生笑着凑近一脸迷茫的他,“而且他刚才终于接受我的花了啊。”

  64、天苍苍,眼茫茫,没钱的日子太漫长!

  65、小学老师布置一个命题作文《我的爷爷》,我将课文《我的姐姐》里所有姐姐都改成了爷爷,内容如下:“我有一个美丽的爷爷,他每天扎着两个羊角辫,穿着碎花小裙子,又漂亮又可爱。”你们是没看见,我爷爷六十多的人了,身体倍儿棒,拿个棍子追着我满院跑。

  66、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

  67、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。

  68、今天看到邻居打他儿子,我问其原因,邻居说:他考试考的太好,我:考的好为什么还打他,邻居:不为什么就是为了防止他骄傲。

  69、我以为切洋葱时闭上眼就不会流泪,但当切到手的那一瞬间我还是忍不住哭了。

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